我的心情日記匯編15篇

忙碌而充實的一天結(jié)束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，是時候?qū)懞每偨Y(jié)，寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么，以下是小編精心整理的我的心情日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我生活在一個貧窮落后的山村，貧困的生活伴隨著我，但是我始終有著一種能改變我現(xiàn)在生活的信念，那就是——刻苦讀書。從小學(xué)到現(xiàn)在，我已整整讀了十年書了，在這十年當(dāng)中，我從幼小無知的孩童變成了有知識、有文化的小大人，當(dāng)然了，十年讀書也給我?guī)砹嗽S多不可遺忘的經(jīng)歷。

讀書對我來說是多么難得呀！我為讀書也經(jīng)受過種種挫折。

記得我在讀小學(xué)時，每到冬天，惡劣的天氣是我最大的敵人了。早晨，刺骨的寒風(fēng)在耳邊怒吼，地上白白的覆蓋著一層小冰晶，凍得手腳生疼。窮苦生活使我衣著簡陋，幾乎連一雙手套也買不起。我心中覺得十分委屈，為什么我會在這樣窮苦的環(huán)境下生活呢？但正是由于這樣的環(huán)境使我暗暗下決心，通過讀書來改變一切。我開始發(fā)奮學(xué)習(xí)，我確信自己一定會讀好書的?？墒敲\似乎在捉弄我，讓我第一次從信心十足走到喪失斗志。有一天，由于我的疏忽大意，我的書竟然全丟了，我的心就像被刀割一樣疼痛，我不知道要怎么辦？書丟了，意味著我不能讀書了，我很愛讀書，讀書使我快樂，使我在知識的海洋中得到人生的升華。我渴望讀書，當(dāng)時我的理智似乎失控了，竟產(chǎn)生了以牙還牙的想法——去偷別人的書。但最終我打消了這個念頭，因為我切身體驗到失去書本的焦急與痛苦。

這還不止，我上初中時，由于無錢支付學(xué)雜費而差點失去學(xué)習(xí)機會。我哭了整整一早上，眼睛腫得很厲害，是學(xué)校和老師了解我的困難后幫助我減免了學(xué)雜費，才又得到了學(xué)習(xí)的機會。到初中，我更加努力學(xué)習(xí)，可我還是遭到種種打擊，由于我學(xué)習(xí)成績稍好，受到老師好評，并被提選為班委，由此便引起同學(xué)的不服，他們見我來，就對著我叫“高材生、才高八斗的高材生來了”；或只要我有那么一根頭發(fā)絲般的錯，都會有人告訴老師。一切的一切都過去了，它已成為我過去一段痛苦的回憶，并激發(fā)我發(fā)奮讀書罷了。挫折不能改變我讀書的決心，我要讀書，我渴望讀書，我將要把回憶中的痛苦忘卻，只留下那激發(fā)我奮發(fā)讀書的回憶。

我相信，將來我還會遇到很多困難。但我深信，我會克服的，我要通過讀書學(xué)習(xí)來克服這些困難，因為逆境也是會出人才的，而人才來自不斷刻苦學(xué)習(xí)、克服困難、堅定信心。

喜歡在睡前有選擇的翻看微友們的朋友圈，喜歡看他們曬的各種幸福，各種美食，各種美景，各種時評，偶爾也關(guān)注下微商們的“寶貝”。

一直有個不好的習(xí)慣，就是很少主動和微友聊天，怕人家沒空，怕打擾到別人，或者被人誤會別有企圖。近來覺得微信里似乎有朋友好久沒更新朋友圈了，隨手翻看她們的空間已經(jīng)空無一物，打招呼，拜個年，卻已經(jīng)開啟了驗證模式，想來已經(jīng)把我刪除了。

微友有著幾種用途，或是用來閑聊解悶的，或是用來約飯解饞的，或是用來發(fā)紅包點贊的，也或是用來微商發(fā)展下線的……可能是我在別人眼里用處不大吧。

人這一生，終是要遇到許多人，或是我從他們身上借一程山水，或是他們從我身上取一段光陰。來，不狂喜，去，不強留！

愿已經(jīng)離開我的微友們開心每一天……

愿堅守我身邊的微友們，我陪你們開心每一天……

今天、哭了。

昨天、也有哭。

想我媽了。

不知道為什么，感覺很是委屈，

聽著愛太痛。想起老媽，然后終于忍不住，兩個星期了，好憋。好委屈。

今天，上完課，6點多了，舍友門吃飯的吃飯，回家的回家。

終于還是忍不住，背著包回家了。

半路，下雨了。很大。

給家打電話，沒人接。

給媽媽打電話，手機關(guān)機。

不自覺的，又哭了。

感覺很委屈。

最后回到家，8點多了好像。

媽媽一會也回來了。

我哭的不醒人事，讓她很是擔(dān)心。

我知道，她很擔(dān)心。

最近，很頻繁的在哭?！胛覌屃?。

最近，很想我媽?！译x不開她。

我、很愛她。

文章很淡、但我真的有用心。從來沒這么想過，從來沒有。

或許，這也是一種幸福。

今早，雖然不是陽光明媚，但我的心情還是很好，為什么呢？大概是做了一個好夢吧！

賴了一會兒床，經(jīng)過短暫的“穿衣程序”后，顧不得洗臉?biāo)⒀篮统栽顼?，跑到爺爺房間的窗戶那兒，向外張望。只見近處的房子錯落有致的排著，遠處呢？有的樓房“人高馬大”，有的則像害羞的小姑娘躲進了“霧哥哥”的“懷里”，還有沒建好的，身穿綠色的紗布……再往下看，就是一輛輛車子，排著整齊的隊伍，好像小朋友們?nèi)プ霾?！瞧！還有幾輛車橫停著，像似那些車子的老師……遠處，工地里蓋得板房，就是工人們的住處。好多工人都出來聊天、抽煙、呼吸清新空氣啦！各種各樣的動作、表情，應(yīng)有盡有……看吧，早上的某些東西很好玩哦！讓我們一起去發(fā)現(xiàn)吧??！

昨日真是心境糟透了。晚上回家已經(jīng)很累了，又去旅行社辦理了出國的一些手續(xù)，沒有吃晚飯就已經(jīng)是7點多了。回到家吃晚飯的時候，我媽還在那兒絮絮叨叨說的`小朋友數(shù)學(xué)知識點上的一些缺漏。原因是小朋友回家沒有作業(yè)，于是我媽把小朋友這學(xué)期所有的'數(shù)學(xué)卷子拿了出來，看了看錯題，然后便發(fā)表長篇大論總結(jié)錯誤點，這也沒有什么，關(guān)鍵是又當(dāng)著小朋友面批評我教育沒有耐心、不夠細致，聽著聽著我心境逐漸十分郁悶，心中開始慢慢冒火了。等到9點40回到自我家時，發(fā)現(xiàn)我們的車位鎖又被人撬了，車位居然被別人已經(jīng)占領(lǐng)。唉！真是心境跌到了谷底！

這個夏天本來說出來鍛煉自己

畢竟自己也快畢業(yè)了

然而

八月

遇見了你

第一次見面

第一次相遇

喜歡一個人的感覺很奇怪

然而一個路癡不知不覺就進了你心里

慢慢的好像你不陪我我不習(xí)慣了

慢慢的好像我會想你了

慢慢的我會因為你不回我而著急了

慢慢的我好像愛上你了

現(xiàn)在我們多好

每天醒來第一件事就是打開手機看有沒有你回的消息

習(xí)慣點 那個 我醒了。

不管怎樣

我每天都感覺很幸福

哪怕你說一些讓我不開心的話

過一會我也會好的

然后 豬頭 在屁顛屁顛的來找你

我喜歡每天都和你聊天

哪怕是一些不著邊際的話語

我想遷就你

我想一直陪著你

我想我們一直這樣下去

我們都不知道哪一天在一 ……此處隱藏1678個字……的心情日記13

生命由愛與痛編織成的幽深的隧道。我穿越了一個愛與痛的隧道，徘徊在愛與痛的邊緣。我陶醉在愛的旋渦中。痛像青蘋果，又酸又甜。痛是月光的凄美，痛是我面對落寂和失意。今天，我終于痛過了，我明白到她心中根本沒我的位置。錐心心之痛，好比斷掉生命還難受。心中不斷流淚，而沒有一個人知道我的心聲。我只能試看用笑容來蓋上心淚，不讓人知道我所痛！凌晨，那安祥的世界仿佛遺忘了昨晚失眠的人。只留下我那憂傷的面孔。吃不好，睡不安（真的，這幾天我整整瘦了幾斤）的我卻有笑容常出，我的笑容也寂寞。此刻是冷冷清清的，像是那沉浸在冰天雪地的雪人。暖和的春天陽光，沒有照耀我。站在太陽下，心里空虛，累了的我卻不服輸。春風(fēng)吹過我的面龐，吹亂著我的思緒，腦中一片空白。漸漸的慢慢勾起掛心中的“白菜女）。再次想起她心中沒有我的位置，心里禁不起地心酸起來！我便自卑起來，怪自己不如別人（我的自卑）…彼岸飛、別樣草木年華充滿了青春的氣息，可遺忘了自己…

不知不覺中對你有了愛意，這或許是另一個不知不覺中的世界已經(jīng)開始下雨了。當(dāng)雨滴落在臉龐，原來是那么刺骨的。我托著空蕩蕩的靈魂。那夢中，世界已經(jīng)開始變了。寂寞無助的我多想有個人來安慰我啊（疑心使自己痛）…愛著一個不喜歡自己的人。心里的難受，沒有人知道，誰能明白我！對你的那份愛意和思念一直是我心中的秘密。應(yīng)該沒人知道，或者你自己可能感覺到了！我慢慢品味那種感覺，那是一種哀愁（自我感覺）。我正想對你說我心中的愛意時，我發(fā)你好象喜歡上另一個人。所以才將你深深地藏在心里。小心翼翼地保守著這個秘密！不是我不敢說道，只怕一但表白從此以后不能再用真情以待。這成了我向你說出口的障礙！我也悄悄的試探著感覺你在那便的一笑一愁，每一次的心動都讓我震撼。有一種想說出口的沖動。默默等候的方式告訴你，告訴你我是真心的愛，并非是喜歡！是愛你你相信嗎（真心的句，你們信嗎，呵呵）？我竟然經(jīng)得起心痛的傷巴！等待？我不清楚這樣的結(jié)果是什么，或者根本沒有什么結(jié)果！我曾以為，愛一個人可以在心里暗暗的思念。一個人的思念并不需要對方清楚，因為這是我的愛?？?，我錯了…

我默默地等待，默默地考驗自己的愛意，明白到自己真的是真心。也許我是真心，但濃度不夠濃！可純度絕對是100％（情心的一句，嗯）。

懷疑你心中從來沒有我，懷疑你心中有別人，這些最根本原因在于我真的愛上了你。

望著頭頂灰云迷蔓的天空，十九歲了。

原本還算花季的青春，許多厭倦的憂傷卻早已到來。

十九歲了，我不是我，我卻還是我，只是多了一點安靜，多了一點沉默，多了一點淡然，但更多的是……那種無法用語言描述的憂傷。

時常靜靜的一個人，慵懶的趴在課桌上，閉眼聆聽?wèi)n傷的音樂，投身閱讀感人的文章，然后，清風(fēng)一過，臉上已是一片濕涼。

十九歲的我，像經(jīng)歷了半個人生，心，格外的淡然，似乎一切與我無關(guān)。

一個人的天空。不對誰關(guān)注，不對誰談心，我只是我。一個人無聊的時候，望著天空一動不動的發(fā)呆，為什么我會這么憂愁，卻總是怎么也找不到答案。

剛來到新的學(xué)校，誰也不認識誰，記得有個小伙伴，她大概好奇我的孤僻，我面無表情的向前走，她手舞足蹈的在旁邊講。終于，在兩個月后，她或許受不了我的不冷不熱，走了。然后，沒有然后了。

我知道，有那么一瞬間我失落，難過，輕松……許多復(fù)雜的感覺跑出來。不過，下一秒我釋然了，沒有為什么。

你走我不挽留，你留我不拒絕。

我是個隨性的人，想做什么就做，不想做什么就不做，從來不逼迫自己，更加不會強迫于別人。不執(zhí)著，不言棄。

呵呵，我知道，其實，我很弱，我可以輕易的因陌生人的故事而哭。我也很冷，冷眼看周圍的人哭泣。我是不是很壞？大概是吧。

我也知道。其實，有我現(xiàn)在的冷淡是因為我曾經(jīng)有貓的敏感，我曾經(jīng)會因為一句無心的話，難過一下午。會因為一個無心的舉動，心會痛到想流淚。直到，累了麻木了，也就淡然了！我也就看淡了，無所謂了。

這些話，我從未和誰講起過，總是一個人悶悶的，有人問“你怎么總是這么冷？” 我笑了一下，走了。你既然不懂我，我就沒必要說什么。

就是這樣的一個我，你們或許想不到，前一年的我，逃課，半夜跳墻通宵，網(wǎng)吧，溜冰場……這都是在學(xué)校半夜玩的，最深的一次是，連續(xù)十多個夜晚我沒有睡覺，都偷偷的出去“瞎混”。

呵呵，想不到吧。我自己也不想鏡子里的那個帶著憂郁的眼神，原來竟是個“壞女孩”。

其實，那時候的我很天真快樂。比起現(xiàn)在的我，其實我更喜歡那個人人口中的“瘋丫頭”。

謝謝你，聽我已久的心聲！

那個夏天，有個女孩，可惜，她走了……。

有太多的話要對你說，原諒我的語無倫次吧！親愛的我沒有資格這樣稱呼你，因為我不是你的誰，也未曾得到過你，我只是愛過你，我以為自己可以這樣的不在想你，但是每次從有你的夢中醒來我的心好痛、好痛。。。。。

今天又下雨了，這個時候我又想起你了，也許是你的身影長駐在我心里的原因，也許是我確實很想你。在鄉(xiāng)下的這段日子里除了要完成領(lǐng)導(dǎo)給的任務(wù)就是到教室里等待下次的任務(wù)無聊的乏味，別人沒事都睡下了可我躺不下，外面的雨越大我內(nèi)心的孤獨和空虛越壓抑著自己壓得我透不過氣來，其實真正的孤獨是想一個人。在這個喧囂的城市里卻怎么也聽不到你聲音更呼喚不到你，我們相隔萬里在不同的地方度過了不同的黑夜與白晝、演繹著不同的故事，可知道我是多么的想你、多么的想和你在一起哪怕是在一起聊聊天、散散步我就很滿足了，這是上天的安排還是命運的回轉(zhuǎn)我不知道，不知道我的腦子里是這樣的朦朧，這種朦朧不知道什么時候已悄然的來到了我的身旁若即若離我不敢去面對它，我確實能感覺到它的存在，在這悠悠的落葉中、在蒙蒙的細雨中。

人靜的雨夜又想起了她！別人說時間可以淡忘一切，可為何這么久了我對你還是念念不忘、依依不舍！我從來沒他這樣的想一個人，這樣強烈的思念，雖然知道遙遠的相思很苦但我還是選擇了相思、雖然知道夢里的相逢很短暫但我還是愿意長留在這個痛苦而又迷惘的夢境中去想你，也許這就是愛一個人的感覺吧？或許是“征兆”更為恰當(dāng)些！但是我知道我們是不可能的，所以我會永遠沉默下去，只遠遠的默默愛你。。。

我們就這樣在自己的軌道上行進，上月你告訴我你有男朋友了那時候我?guī)缀跣亩家榱?，抓狂！但是我又在瞬間冷靜下來，我想這樣就讓我死了這條心吧！我深深的祝福你們！不該凋謝的玫瑰卻早早的落在水面，隨著不知何來的氣流飄向了遠方，讓我只看到了最后的旋渦。。。

就這樣我在愛你多年以后，除了心痛我甚至不敢對未來有任何過幻想，我們就像兩條平行線一樣永遠不能相交！即使相交也只是偶爾的邂逅之后又必然分開，還不如不要開始，讓我們慢慢的老去，做一輩子的朋友``死黨``也許你是我的一個夢！明天繼續(xù)？不！我不能在這樣沉淪下去，我的夢該醒了不久的將來我也將有我的妻！也許真的有一天當(dāng)我們的軌道交集的那天再來看這些話，我們會對人生有什么樣的感慨呢？人生太短暫，讓我們和彼此相愛的人轟轟烈烈的愛一場吧！